Chistes:
Una niña le pregunta a la mamá:

- ¿Puedo sacar a dar una vuelta a la perra?
- Pregúntale a tu padre, porque la perra está en celo y podría ser peligroso.

La niña obedece y le pregunta a su padre, quien responde:

- Bueno, pero como la perra está en celo le untamos un poco de gasolina en el lomo para disminuir su olor y no tentar a los perros.

Hecho esto, la niña le coloca la correa a la perra y salen a pasear. A la media hora, la niña regresa con la correa en la mano, y el padre alarmado pregunta por la perra.

- Se quedó sin gasolina en la otra cuadra, pero hay un perro muy amable que la trae empujando.



Cómo llegar borracho a la casa

Metodo incorrecto:

1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baÃño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.

Resultado: De igual manera la mujer se va a emputar y se levanta a cantaletear y a joder la vida.

Metodo Correcto:

1. Llegar sonando las llantas del carro, dando frenadas bruscas.
2. Tirar la puerta con fuerza.
3. Subir la escalera pisando fuerte.
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo.
5. Batir la puerta del armario.
6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero:
"Mi Amor.... hoy quiero culo!"
Asi, ella se hara la dormida...y usted dormira tranquilo.!!



SEMEJANZAS ENTRE GATOS Y HOMBRES

Los gatos viven como quieren y Ud. como puede.
Los hombres también.

Los gatos eligen el almohadón más cómodo de la casa.
Los hombres también.

Los gatos se van de la casa si no están satisfechos con el servicio.
Los hombres también.

Los gatos huyen cuando se los quiere atrapar.
Los hombres también.

Los gatos son insistentes y exigentes.
Los hombres también.

Los gatos son cariñosos y seductores cuando quieren convencerla de algo.
Los hombres también.

A los gatos les gusta pelear por una gata.
A los hombres por una mujer.

Los gatos acuden de inmediato ante los maullidos de una gata en celo.
Los hombres lo hacen ante el llanto de la mujer de su mejor amigo.

Los gatos viven para el sexo.
Los hombres también.

Los gatos no reconocen a sus crías.
Y muchos hombres también.

Los gatos se lavan las manos.
Los hombres también.

A los gatos les gusta presumir con la cola.
A los hombres con el auto...(sic)

Los gatos marcan el territorio.
Los hombres la tabla del inodoro.

Pero si Ud. no coincide con el parecido

Porque su hombre ya no es así,

Pruebe compararlo con El gato castrado:
Complaciente, obediente, casero, comilón y sin apetito sexual.

Entonces Ud. tiene a su lado
Un hombre Viejo y jubilado.




Mis máximas filosóficas en la vida

- No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- El que sabe, sabe... y el que no sabe es jefe.
- Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse dónde.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- Huye de las tentaciones. .. despacio para que puedan alcanzarte.
- La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
- No hay mujer fea, solo belleza rara.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.. .
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
- El alcohol mata lentamente.. . No importa, no tengo prisa.
- La confusión esta clarísima.
- Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
- Tan malo es el trabajo, que hasta pagan por hacerlo.
- La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna,,, .




¿COMO SE LLAMA LA VENA?

En la clase de Ciencias Naturales, la maestra pregunta a sus alumnos:
'...Lolita, ¿cómo se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y la manda al corazón?'
'No sé, maestra'.
'La vena cava, Lolita'.
'...A ver, Carlitos, ¿cómo se llama la vena que va desde los pulmones al corazón?'
'..No sé, maestra'.
'...La vena pulmonar, Carlitos'.

Entonces, Jaimito le pregunta a la maestra:
'Maestra, ¿cómo se llama la vena que entra por la boca y sale por el ano?'
'¡Jaimito, no seas grosero, niño!. ¡Esa vena no existe!'
'Sí existe, maestra. Se llama la vena Quaker.. ............ ..



MUJERES FRÍAS.....

Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusó de necrofilia, por tener sexo con un cadáver femenino.
Le dice el juez: En 20 años de magistratura nunca vi cosa tan baja e inmoral.
Deme una sola razón para que yo no le encarcele y lo deje preso...

El hombre responde: Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:
1ra. No es de su incumbencia
2da. Ella era mi esposa; y....
3ra. Yo no sabía que estaba muerta....ella SIEMPRE actuaba así

¡FUE ABSUELTO EN UNA HORA!!



Estaban Jesucristo y San Pedro en el cielo asomandose hacia abajo.

En eso ven un precioso BMW rojo y Jesús le pregunta a San Pedro: De quién será ese auto? San Pedro responde: Es de un Obispo. Pasa otro rato y ven un flamante Mercedes Benz súper de lujo y de igual forma Jesús pregunta: Y ese, de quién será? Es de un Cardenal, responde San Pedro. A los cinco minutos ven un Rolls Royce último modelo. De quién es ese? San Pedro responde: Es del Papa Juan Pablo II.

Jesús exclamó: Increíble, y pensar que este negocio lo comencé con un burrito!!!



Llegó un joven a la farmacia, con cara de angustia. La farmacia era atendida por una viejecita, de aproximadamente ochenta años. El chico le dijo a la senora:

"Senora, tengo una ereccion permanente ¿Qué me puede dar?

La viejita, abrió desmesuradamente sus ojos, y con la voz entrecortada le respondió:

Mira, lo único que te puedo dar es esta farmacia y un terrenito que tengo en otra colonia.